Este governo promete continuar a trilhar o mesmo caminho nos próximos anos, e assim provavelmente vai doer-nos menos na hora da verdade. Em Abril de 2008, no artigo de opinião que então escrevi para o 'DIÁRIO', abordei o tema dos classificados ditos 'de convívio', que cada vez mais preenchiam páginas inteiras dos principais jornais nacionais, incluindo os habitualmente circunspectos e de 'referência'. Na altura, achei que as candidatas a 'acompanhantes de nível' não se poupavam nos imaginativos textos publicitários - quarentonas peludas que prometiam 'botãozinho' e 'acessórios', trintonas carentes e mal casadas que apregoavam corpos de sereia e bocas suculentas, uma viúva em grande dificuldade que trocava prazer por ajuda financeira, estranhas massagens de 'afloramentos com complementos'(?), garantias de miminhos gratuitos em encontros escaldantes, uma sessentona maluca desempregada peludíssima + acessório (como se já não bastasse...), e até alguns homens que realizavam fantasias de casais ou que procuravam senhoras entre os 50 e os 70, com peitos muito grandes e descaídos... O anúncio mais original - 'Prato do Dia...Bacalhau à Linguareiro. Entregas ao Domicílio.' Para todos os gostos, portanto…Passados dois anos em que a palavra crise se cravou á força no nosso quotidiano, nestes tempos de incerteza em que até a viabilidade financeira do nosso País é posta em causa, o que mudou na indústria do sexo?Está diferente, com certeza, e continua a ser um bom indicador das especificidades eróticas dos portugueses: a primeira coisa que se estranha é a persistência de anúncios focados na profusão capilar - são cada vez mais as mulheres que exibem (salvo seja!) a sua pilosidade como um argumento diferenciador, naquilo que se pode chamar de 'usar o buço sem rebuço…' numa rápida pesquisa de Internet pelos classificados do especializado 'Correio da Manhã' é possível obter cerca de trinta resultados que correspondem á palavra 'peluda', desde 'quarentonas de perna grossa' a colegiais de 'cerejinha saliente'. Preocupante também é a galopante internacionalização dos serviços publicitados - onde antes era normal praticamente só encontrar candidatas portuguesas, quase todas oriundas de denominações de origem controlada ou produzidas em região demarcada, deparamo-nos agora com donzelas provenientes de inúmeras e exóticas proveniências, mas com idêntica imaginação e prolíficas na adjectivação: 'colombiana e brasileira + 6 pratos deliciosos' (deve ser um restaurante); uma francesa madura deliciosa quente meiga; uma russa completa e a sua amiga ucraniana desinibida; um conjunto de africanas e ucranianas de Massamá que afirmam ser devoradoras; outra ucraniana que diz ser doce como mel e quente como pimenta; uma checa meiguinha e gostosa; uma espanhola top de gama com corpo caliente; muitas chinesas, algumas japonesas e escassas tailandesas; e também italianas cultas e inglesas sardentas…Dentro do produto nacional, é possível encontrar algumas preciosidades, como a senhora que incluiu no seu anúncio a expressão 'dores musculares', sem explicar se as promete curar ou provocar; uma ex-bancária de Évora com muito nível; uma casada carente com marido ausente; uma tia e sobrinha que garantem valer tudo juntas ou separadas, ou uma artista que apresenta novidades ao nível da massagem de descompressão prostática…E é precisamente esta massagem de descompressão prostática que recomendo a todos os portugueses - convém relaxar bastante esta suposta zona erógena, porque este governo promete continuar a trilhar o mesmo caminho nos próximos anos, e assim provavelmente vai doer-nos menos na hora da verdade.Raul Ribeiro

Este governo promete continuar a trilhar o mesmo caminho nos próximos anos, e assim provavelmente vai doer-nos menos na hora da verdade.

Em Abril de 2008, no artigo de opinião que então escrevi para o 'DIÁRIO', abordei o tema dos classificados ditos 'de convívio', que cada vez mais preenchiam páginas inteiras dos principais jornais nacionais, incluindo os habitualmente circunspectos e de 'referência'. Na altura, achei que as candidatas a 'acompanhantes de nível' não se poupavam nos imaginativos textos publicitários - quarentonas peludas que prometiam 'botãozinho' e 'acessórios', trintonas carentes e mal casadas que apregoavam corpos de sereia e bocas suculentas, uma viúva em grande dificuldade que trocava prazer por ajuda financeira, estranhas massagens de 'afloramentos com complementos'(?), garantias de miminhos gratuitos em encontros escaldantes, uma sessentona maluca desempregada peludíssima + acessório (como se já não bastasse...), e até alguns homens que realizavam fantasias de casais ou que procuravam senhoras entre os 50 e os 70, com peitos muito grandes e descaídos... O anúncio mais original - 'Prato do Dia...Bacalhau à Linguareiro. Entregas ao Domicílio.' Para todos os gostos, portanto…Passados dois anos em que a palavra crise se cravou á força no nosso quotidiano, nestes tempos de incerteza em que até a viabilidade financeira do nosso País é posta em causa, o que mudou na indústria do sexo?Está diferente, com certeza, e continua a ser um bom indicador das especificidades eróticas dos portugueses: a primeira coisa que se estranha é a persistência de anúncios focados na profusão capilar - são cada vez mais as mulheres que exibem (salvo seja!) a sua pilosidade como um argumento diferenciador, naquilo que se pode chamar de 'usar o buço sem rebuço…' numa rápida pesquisa de Internet pelos classificados do especializado 'Correio da Manhã' é possível obter cerca de trinta resultados que correspondem á palavra 'peluda', desde 'quarentonas de perna grossa' a colegiais de 'cerejinha saliente'. Preocupante também é a galopante internacionalização dos serviços publicitados - onde antes era normal praticamente só encontrar candidatas portuguesas, quase todas oriundas de denominações de origem controlada ou produzidas em região demarcada, deparamo-nos agora com donzelas provenientes de inúmeras e exóticas proveniências, mas com idêntica imaginação e prolíficas na adjectivação: 'colombiana e brasileira + 6 pratos deliciosos' (deve ser um restaurante); uma francesa madura deliciosa quente meiga; uma russa completa e a sua amiga ucraniana desinibida; um conjunto de africanas e ucranianas de Massamá que afirmam ser devoradoras; outra ucraniana que diz ser doce como mel e quente como pimenta; uma checa meiguinha e gostosa; uma espanhola top de gama com corpo caliente; muitas chinesas, algumas japonesas e escassas tailandesas; e também italianas cultas e inglesas sardentas…Dentro do produto nacional, é possível encontrar algumas preciosidades, como a senhora que incluiu no seu anúncio a expressão 'dores musculares', sem explicar se as promete curar ou provocar; uma ex-bancária de Évora com muito nível; uma casada carente com marido ausente; uma tia e sobrinha que garantem valer tudo juntas ou separadas, ou uma artista que apresenta novidades ao nível da massagem de descompressão prostática…E é precisamente esta massagem de descompressão prostática que recomendo a todos os portugueses - convém relaxar bastante esta suposta zona erógena, porque este governo promete continuar a trilhar o mesmo caminho nos próximos anos, e assim provavelmente vai doer-nos menos na hora da verdade.Raul Ribeiro